假期里被儿子问到爱情，回答吧感觉太残酷，不回答吧感觉自己太无知，写在这里等他长大了再看吧。
爱情的常态：交易的幻觉。
大多数人所谓的“爱”，其实是互惠机制的情感包装：
- 你给我安全感，我给你崇拜；
- 你给我照顾，我给你温柔；
- 你让我感觉被需要，我就说我爱你。
从进化心理学上看，这再合理不过。
人类的“爱”是为了繁衍与合作进化出来的情感系统，是一种让两个个体在长期共处中维持低冲突、高投入的机制。换句话说，爱不过是自私基因的伪装。
但人类偏偏又有自我意识，于是便不甘心承认自己的爱只是策略，于是开始编造“灵魂伴侣”、“命定之缘”、“唯一”等叙事，来遮盖爱之底层逻辑的功利性与脆弱性。
为什么越爱越痛? 因为“爱”本质上是一种价值投注：你把自己的情感、时间、意义、未来都投注在一个人身上。一旦那个人不再回应这种投注，这种“回报断裂”就会撕裂你的存在感。你爱的不是他/她本人，而是那个人对你意义的维系功能。所以失恋之痛，不是因为你失去了“他”，而是因为你失去了那个让你成为自己的叙事结构。所以，越爱越痛，其实是意识到——我把自己交给了一个并不能拯救我的人。
爱是一个“缝合怪”：
- 生理上是荷尔蒙与多巴胺的互相诱导；
- 心理上是价值认同与安全感的匹配；
- 社会上是互利共生的角色安排；
- 精神上则是人类最渴望的“我被看见”的幻觉。
所有这些层叠在一起，就构成了“爱情”。它的伟大在于能让人类暂时超越孤独与虚无；它的悲剧在于，它几乎必然会被时间、欲望、现实撕开。
那有没有“真爱”？有，但极少。那种爱是一种无条件的观看与接纳，不是索取，也不是交易。它来自于深层的自足，一个人不再从他人那里寻找价值确认，而是因溢出的存在力而去爱。这种爱不以获得为目的，而以“让他人自由”为荣。正如佛教所言：“大慈无所缘，大悲为众生。”这种爱不再是情感，而是存在本身的放射。
总结一句话：> 爱若是依赖，就注定痛苦；爱若是丰盈，就成为慈悲。大多数人的“爱”是恐惧孤独的产物，极少数人的“爱”是穿越孤独后的馈赠。
——真正的爱情，罕见得如同开悟。
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